குரங்கு விடு தூது!

உழைக்காமல் உண்ண வேண்டும் என்ற ஆசை பரமார்த்த
குருவுக்கு ஏற்பட்டது.

"அப்படியானால் ஒரு குரங்கைப் பிடித்து வந்து, அதற்குப்
பயிற்சி கொடுக்கலாம். எல்லா பொருள்களையும் திருடிக்
கொண்டு வர கற்றுத் தரலாம்!" என்று யோசனை கூறினான்,
முட்டாள் சீடன்

பிள்ளையாரைப் பிடிக்க, குரங்காக ஆகி விடும் என்பதால்,
அரச மரத்தினடியில் இருந்த பிள்ளையார் சிலை மேல்
விழுந்து அதைக் கட்டிப் பிடித்து உருண்டனர்.

குரங்காட்டியிடமிருந்து தப்பி வந்த குரங்கு ஒன்று யதேச்சையாக
அங்கே வந்தது. சீடர்கள் அதனைப் பிடித்து சென்றனர்.


"நம் குரு மட்டும் அடிக்கடி சுருட்டு பிடிக்கிறார். ஆனால்
அவர் சீடர்களான நமக்கோ ஒரு சுருட்டு கூடத் தருவதில்லை.
அதனால் அவருக்கும் தெரியாமல் சுருட்டு திருடிக் கொண்டு
வரும்படிக் குரங்கை அனுப்புவோம்" என்றான் மட்டி.

"குரங்கே! எங்கள் குரு பிடிப்பதைக் காட்டிலும் உயர்ந்த ரகமான
சுருட்டுகளை எங்கிருந்தாலும் கொண்டு வா!" என்று அதை
ஏவி விட்டான் முட்டாள்.

அடுத்த நிமிடம் குரங்கு மாயமாய் மறைந்தது. ஒரு மணி
நேரத்துக்குப் பிறகு மீண்டும் திரும்பி வந்தது. அதன் இரண்டு
கைகளிலும் நிறைய பட்டாசுகள் இருந்தன. வாணக் கடைக்குச்
சென்ற குரங்கு, அங்கிருந்த பட்டாசுகளைச் சுருட்டு என்று
நினைத்துக் கொண்டு தூக்கிக் கொண்டு வந்து விட்டது.
அதைக் கண்ட மடையன், "சொன்னபடி சுருட்டுகளை
சுருட்டிக் கொண்டு வந்து விட்டதே!" என்று மகிழ்ந்தான்.

"ஆஞ்சநேயா! வாழ்க நீ! வளர்க உன் தொழில், திறமை!" என்றான்,
முட்டாள்.

பல வண்ணங்களில் இருந்த பட்டாசுகளைப் பார்த்து, "நம்
குருநாதர் பிடிக்கும் சுருட்டுகள் புராவும் கருப்பு நிறம் தான்.
நாம் பிடிக்கப் போவதோ, சிவப்பு, பச்சை, நீலம் என்று பல
நிறங்களில் இருக்கின்றன" என்று பெருமைப்பட்டுக் கொண்டான்
மண்டு. பட்டாசுகளில் இருந்த திரியைப் பார்த்த மூடன்,
"நெருப்பு வைப்பதற்காக என்றே தனியாக ஒரு திரி வைத்து
இருக்கிறார்கள் அதனால் இதுதான் உலகத்திலேயே உயர்ந்த
சாதி சுருட்டு" என்றான்.

சீடர்கள் அனைவரும் ஆளுக்கொரு வெடியை வாயில் வைத்துக்
கொண்டனர். எல்லோர் திரிக்கும் கொள்ளிக் கட்டையால் நெருப்பு
வைத்தான், முட்டாள்.

ஆனந்தமாகப் புகை விடலாம் என்ற கற்பனையில் மூழ்கினர்

சீடர்கள்.
அடுத்த கணம், 'டமால், டுமீல்' என்று ஒவ்வொருவர் வாயிலும்
இருந்த பட்டாசு வெடித்தது.

வாய் இழந்த சீடர்கள், "ஐயோ, ஆஞ்சநேயா!" என்று அலறிக்
கொண்டு உருண்டனர்.

நடந்ததைக் கேள்விப்பட்ட பரமார்த்தர், "இனி மேலாவது எனக்குத்
தெரியாமல் எந்தக் காரியத்தையும் செய்யாதீர்கள்" என்று
எச்சரிக்கை செய்தார்.

source: http://hayyram.blogspot.com/2009/03/blog-post_2067.html

யாருக்கு 'பவர்' அதிகம் ?

ஒவ்வொரு ஜவுளிக்கடை வாசலிலும் ஒரு இருக்கை
போடப்பட்டிருக்கும் . அதில் ஒரு அப்பாவி கணவன்
இருப்பான். அந்த சேருக்கு என்ன பெயர்?

''புருசன் சேர்!''

-------------------------------------------------------------------------------
யாருக்கு 'பவர்' அதிகம் ? ஆணுக்கா இல்லை பெண்ணுக்கா?

பெண்ணுக்குத்தான்!

செஸ்ஸிஸ் கூட பெண்ணுக்குத்தான் (ராணி) பவர் அதிகம்!
ஆணுக்கு பவர் கம்மிதான்!

__________________________________________________


கல்யாணம் முடிந்த முதலாண்டில் மனைவியின் பேச்சை
கணவன் கேட்பான்
இரண்டாம் ஆண்டு கணவனின் பேச்சை மனைவி கேட்பாள்

மூன்றாம் ஆண்டில் இருவரின் பேச்சையும் பக்கத்து வீட்டுக்காரர்கள்
கேட்பார்கள்!

------------------------------------------------------------------------------------------

நான் என் கணவனிடம் ரொம்ப நாளா நான் போகாத
இடத்திற்கு என்னை அழைத்துச்செல்லுங்கள் என்றேன்.
அவரும் சரி கண்டிப்பா அழைத்துச்செல்கிறேன்
என்று கூறினார் நான் எங்கே என்று கேட்டேன் *

அவரோ சமையலறைக்குத்தான் என கூறி ''பின்ன நீ
ரொம்ப நாளா போகாத இடம் அதுதானே என்றார்''!

_-----------------------------------------------------------------------------------

கடி ஜோக்ஸ்

ரயில் வரும் போது ஏன் கேட்டை மூடுகிறார்கள் ?

"ஊருக்குள் வராதே அப்படியே போ" என்றுதான் கேட்டை மூடுகிறார்களாம்!

-----------------------------------------------------------------------

மாதவன் மரத்திலிருந்து விழுந்தான்." என்ன காலம்...?

கஷ்ட காலம்!

______________________________________________

குத்தியவுடன் ஏன் ரத்தம் வருது?

குத்தியவர் யார் என்று பார்ப்பதற்காக தான்...!

-------------------------------------------------------------------------

காகம் எதற்காக தண்ணீரில் மூழ்குவதில்லை???

தண்ணீர் குடிக்க காகம் முங்குவது கிடையாது காரணம் அதன் மூதாதையர்கள்
கற்களை போட்டு எப்படி தண்ணீர் குடிப்பது என்று சொல்லிக் கொடுத்துள்ளார்கள்!.
.

எருமை மாடு லோன்!

நன்றி
http://www.dinamalar.com/jokes_main.asp?ncat=Kudikaran

Cheapest Bike for Rs.5000 (like nano)..... !!!!!!!

Bajaj ' s new Cheapest Bike for Rs.5000 (like nano)..... !!!!!!!

It has been a major hit in the market and is largely responsible for changing the 'Two wheeler maket'


It will be introduced in Indian market in 1 ^st JUNE 2009 ...

I hope everyone wil come to office by bike in few days..

Facilities are..

Available in following option
a) Kick Start
b) Electric Start

1. 250 CC Speed
2. Air Conditoner System
3. break System as like Disc break in Pulsar
4. Without doubt it's going to win "Best Bike Of the Year 2009 "

Engine Specification

Engine	Air Cooled
Speed 50km /h
Front Brakes	No Need
Rear Brakes	130mm Drum
Front Tyre	2.75 X 18
Rear Tyre	100/90 X 18
Wheelbase	1265mm
Ground Clearance	155mm
Dry Weight	50 Kg
Tank Capacity	No Need
Colours	Brown

It has a admire look..

.



மின் அஞ்சலில் பெறப்பட்டது

நகைச்சுவை-(ஆனந்த விகடன்)

சொந்த மண்ணில் சிங்கமாக. . .

நன்றி; குங்குமம்
படத்தைப் பெரிதாக்கி பார்க்க அதன் மிது கிளிக் செய்யவும்

ஜோக்ஸ்

என்னங்க ஏன் அடிக்கடி சமையல் ரூம் பக்கம் போகிறீங்க?
டாக்டர் சுகர் இருக்கான்னு அடிக்கடி செக் பண்ணிக்க சொன்னார் அதான்.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
நீங்க உடனடியா மீன், ஆடு, கோழி சாப்பிடுவதை நிறுத்த வேண்டும்.
அதுக சாப்பிடுவதை நான் எப்படி நிறுத்த முடியும் டாக்டர்.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
வக்கீல்: உனக்கு திருமணமாகிவிட்டதா?
சர்தார்: ஆகிவிட்டது.
வக்கீல்: யாரைத் திருமணம் செய்து கொண்டிருக்கிறாய்?
சர்தார்: ஒர் பெண்ணை.
வக்கீல்: பெண்ணைத் திருமணம் செய்து கொள்ளாமல் ஆணையா திருமணம் செய்து
கொள்வார்கள்?
சர்தார்: ஆம் என் தங்கை செய்து கொண்டிருக்கிறாளே!!!..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

சார், டீ மாஸ்டர்
டீ போடறாரு,
பரோட்டா மாஸ்டர்
பரோட்டா போடறாரு,
மேக்ஸ் மாஸ்டர்
மேக்ஸ் போடறாரு,
நீங்க ஹெட்மாஸ்டர் தானே
ஏன் மண்டய போட மாட்டேங்கிறீங்க?...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

என்னதான் கிளி கீ..கீ.. என்று கத்தினாலும்,
அதால ஒரு லாக்கை கூட ஒப்பன் பண்ண முடியாது.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
டாக்டர் இந்த பக்கெட் ஓட்டை ஆயிடுச்சு.. என்ன பண்ணலாம்.
யோவ். எங்கிட்ட வந்து ஏன் இதை கேட்கிறாய்?
பிளாஸ்டிக் சர்ஜரில நீங்கதான் பேமஸ்ன்னு சொன்னாங்க..
-----------------------------------------------------------------



''நம்ம பையன் எங்க பணம் வைத்தாலும் எடுத்திட்டு போயிடறாங்க''
''அவனுடைய காலேஜ் புத்தகத்தில் வை.... பத்திரமா இருக்கும்''
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ஒரு காப்பி எவ்வளவு சார் ?
5 ரூபாய்.
எதிர்த்த கடையில 50 காசுன்னு எழுதியிருக்கே ?
டேய். சாவுகிராக்கி அது XEROX காப்பிடா
-----------------------------------------------------------------




உங்க கிட்னி பெயில் ஆகிடுச்சு.
நான் என் கிட்னிய படிக்க வைக்கவே இல்லயே டாக்டர் அது எப்படி பெயில் ஆகும்.
-------------------------------------------------------------


என்னதான் நீங்க புத்திசாலியாக இருந்தாலும் பல்லு விளக்கும் போது இளிச்சவாய தான்.

--------------------------------------------------------------



செல்போனுக்கும் மனிதனுக்கும் என்ன வித்தியாசம்?
மனிதனுக்கு கால் இல்லன்னா பேலன்ஸ் பண்ண முடியாது.
செல்போனில் பேலன்ஸ் இல்லன்னா கால் பண்ண முடியாது.


--------------------------------------------------------------------------------------

சிரிப்பின் பயன்கள்

ஒரு மனிதன் சிரிக்கும்போது அவனுடைய உடலில் பல இரசாயன மாற்றங்கள் ஏற்படுகின்றன.

· உடலின் இரத்த ஓட்டம் சீராகும். இதனால் இருதயத் துடிப்பு சீராகும். இரத்த அழுத்த நோய்கள் உள்ளவர்களுக்கு சிரிப்பு ஒரு சிறந்த மருந்து.

· சிரிக்கும்போது நாம் சுவாசிக்கும் காற்றில் உள்ள பிராண வாய்வு நன்கு உட்சென்று உடலுக்கு புத்துணர்வைத் தரும்.

· சிரிப்பதால் மன அழுத்தம், மன இறுக்கம், மன உளைச்சல் குறையும்.

· ஜீரண உறுப்புகள் சீராக செயல்பட்டு மலச்சிக்கல் தீரும்.

· சிந்தனை, செயல் அதிகரிக்க சிரிப்பே சிறந்தது.

ஜோக்ஸ்

நண்பன்1: உங்க மனைவிக்கும் உங்க அம்மாவுக்கும் சண்டை
வந்தா நீங்க யார் பக்கம் நிப்பீங்க ?

நண்பன்2: எங்க வீட்டு பீரோக்கு பின்னாடி நிப்பேன்

********************************************************


நிருபர்: நீங்க சோப் போட்டு குளிப்பீங்களா? அல்லது ஷாம்பூ
போட்டு குளிப்பீங்களா ?

நடிகை: நான் கதவை தாப்பா போட்டுக் குளிப்பேன்

Jokes !

* Wife: Why are you home so early?
Husband: My boss told me to go to Hell.
*"Honey, when we get married, I'll be there to share all your troubles and sorrows.";
"But I don't have any, my love." "I said, when we get married"

* American: In our country, marriage even takes place with e-mails.
Santa: In India, it is only with females.

* When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.

* On the first day of marriage, the husband is treated like god... after that the letters reversed ( dog )

* The 3 fastest means of communication: Telephone, Television, Tell-a-woman.

* A man, upon his engagement, went to his father and said, "I've found a woman just like mother!"
His father replied, "So what do you want from me, sympathy?"

The 2 wolves

The 2 wolves

One evening an old man told his grandson about a
battle that goes on inside people. He said, "My son, the battle is between 2
"wolves" inside us all.
One is Evil. It is anger, envy, jealousy, sorrow, regret,
greed, arrogance, self-pity, guilt, resentment, inferiority, lies, false
pride, superiority, and ego.
The other is Good. It is joy, peace, love, hope, serenity, humility,
kindness, benevolence, empathy, generosity, truth, compassion and faith."
The grandson thought about it for a minute and then asked his grandfather:
"Which wolf wins?"
scroll down....





















The old man simply replied, "The one you feed."
***********************************
Thanks: http://ramishere.blogspot.com/2006/02/2-wolves.html

குமுதம் (ஜோக்ஸ்)

உன் மார்புல ஸ்டெதாஸ்கோப்பை வச்சிப் பார்த்துட்டு

டாக்டர் என்ன சொல்றாரு ?’’

‘’சளியின் ஓசை’ ன்னாரு !’’
********************************************************************************

‘’குத்தப்பாட்டுல நடிக்க கால்ஷீட் குடுத்துட்டு இப்போ மாட்டேன்னு

சொல்றீங்களாமே….!’’

‘’பின்னே குத்துப்பாட்டுன்னு, நடுவுல மூக்கலயில்ல குத்துறாங்க…!’’

*******************************************************************************

‘’இந்த தியேட்டர் ஸ்டால்ல எதையும் வித்தியாசமா செய்வாங்களாமே !’’

‘’ஆமாம் ! குசேலன் படம் ஓடும்போது, பாப்கார்னுக்குப் பதிலா பாக்கெட்ல

அவல் விற்கப் போறாங்களாம் !’’

************************************************************************************

குட்டி மு.வெங்கடேசன்

நன்றி; குமுதம்

சிரிப்பூ

The teacher brings a statue of Venus into class and asks,
"What do you like best about it, class? Let's start with you, Robert."

"The artwork," says Robert.
"Very good. And you, Peter?"

"Her ****!" says Peter.

"Peter, get out! Go stand in the hall," responds the teacher
with disgust.

"And you, Johnny?"
"I'm leaving, teacher, I'm leaving..."
--------------------------------------...


"Isn't the principal a dummy!" said a boy to a girl.

"Say, do you know who I am?" asked the girl.

"No."

"I'm the principal's daughter."

"And do you know who I am?" asked the boy.

"No," she replied.

"Thank goodness!"
--------------------------------------...

Teacher: Why are you late, Joseph?

Joseph: Because of a sign down the road.

Teacher: What does a sign have to do with your being late?

Joseph: The sign said, "School Ahead, Go Slow!
--------------------------------------...

Thanks:http://www.funonthenet.in/

சர்தார்ஜி ஜோக்ஸ்

வேகமாக காரோட்டியதற்காக சர்தார் தடுத்து நிறுத்தப்பட்டார்.

" அதிக வேகம் 50 கி.மீ ன்னு போட்டிருக்கே பார்க்கலியா..?"


" இல்லையே... 70 ன்னு தானே எல்லா எடத்திலேயும் போட்டிருக்கு.."


" யோவ்... அது Nh 70. இந்த நெடுஞ்சாலையோட பேரு.. சரி பொழைச்சு போ..
சிங்குங்கறதாலே சும்மா விடறேன்.. சரி ஏன் உங்க வீட்டுக்காரம்மா இப்படி
பேயறைஞ்சது மாதிரி வியர்த்துப் போய் உக்காந்து இருக்கு..?"


" கொஞ்சம் முன்னாலே Nh 140 லே வந்தேன்... அதான்

****************

ஒரு சர்தார் வீடு கட்டிக் கொண்டிருந்தார்.. அவரே தச்சு வேலையும்
செய்தார்.. ஒரு சன்னலைப் பொறுத்துவதற்காக ஆணி அடித்துக் கொண்டிருந்தார்.
அவ்வாறு செய்யும்போது... சில ஆணிகளை அடிப்பார்..சிலவற்றை தூக்கிப்
போட்டுவிடுவார்.. இதைக் கவனித்துக் கொண்டிருந்த நண்பர் கேட்டார்..

" இந்த ஆணியெல்லாம் நல்லாதானே இருக்கு.. ஏன் தூக்கிப் போட்டுட்டே..?


" முட்டாள்.. நல்லா பாரு.. கூர் முனை என் பக்கம் இருக்கற ஆணியா இருந்தா
எப்படி அடிக்க முடியும்..? கொண்டைப் பக்கம் என்னை நோக்கி இருந்தால் தானே
அடிக்க முடியும்..?


" ஹா... ஹா... இதுக்குதாண்டா நாமன்னா எல்லாரும் ஏளனம் பண்றாங்க.. அறிவு
கெட்டவனே.. கூர் முனை நம்ம பக்கம் இருந்தா அதெல்லாம் சுவற்றுக்கு அந்தப்
பக்கம் அடிக்கிற ஆணி..அதை வீட்டுக்கு உள்பக்கம் அடிக்க வேண்டியது தானே..
ஏன் தூக்கி போடறே..??!!!

*****************

கோகுலின் நகைச்சுவை

ஆசிரியர் : உலகத்திலே சிறந்த, அழகான மொழி எது?

மாணவன் : உங்க பொண்ணு தேன்மொழி தான் சார்

******

ஆசிரியர் : உனக்கு பக்கத்துல ஒருத்தன் தூங்குறானே அவன எழுப்பி விடு

மாணவன் : தூங்க வைக்கிறது நீங்க, எழுப்பிவிடுறது நானா சார் ?

******

ஆசிரியர் : சுபன் 10 சாக்லெட் இருக்கு அதை உமாவுக்கு 3 ராதாவுக்கு 3 சுதாவுக்கு 3 கொடுக்கிற இப்ப உனக்கு என்ன கிடைச்சிருக்கும் ?

மாணவன் : எனக்கு புதுசா 3 கேர்ள் பிரண்ட் கிடைச்சிருக்கும்

******

மாணவன் : டீச்சர் பண்ணாத தப்புக்கெல்லாம் அடிக்க மாட்டீங்களே?

டீச்சர் : ச்சே அப்படில்லாம் அடிக்க மாட்டேன். அது என்ன பண்ணாத தப்பு

மாணவன் : நேத்து கொடுத்த ஹோம் ஒர்க் நான் "பண்ணல"

******

ஆசிரியர் : ஏண்டா நேத்து பள்ளிக்கூடம் வரலை ?

மாணவன் : 'மதியாதார் தலைவாசல் மிதியாதே' ன்னு நீங்கதானே சொல்லிக் கொடுத்தீங்க.

******

சுரேஷ்: அண்ணே, எங்க கணக்கு ஆசிரியருக்குக் கணக்கே தெரியல.

ரமேஷ்: தம்பி, எப்படி சொல்ற?

சுரேஷ்: அவரோட நாலாவது பொண்ணுக்கு 'அஞ்சு'ன்னு பேரு வச்சுருக்காரு..?

******

ஹெச்.எம். : டேய்! எவன்டா தமிழ் ஆசிரியர் காலை வாரிவிட்டது?


மாணவன் : இல்லை சார்! நேத்து அவர்தான் 'நாளை காலை வாருங்கள்'னு சொன்னார்.

******

''நம்ம டீச்சருக்கு என்ன ஆச்சு?''

''ஏன்?''

''கண்ணு முன்னால அவங்கதான் இப்ப போர்டுல திருக்குறள் எழுதிப் போட்டாங்க, திரும்ப நம்மகிட்டேயே
'திருக்குறளை எழுதினது யாரு?'னு கேக்குறாங்களே!''

******


--
ப்ரியத்துடன்,
கோகுல்

--~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~
நன்றி;
"தமிழ் பிரவாகம்"
"தமிழ் எங்கள் உயிருக்கு நேர்"

Piravakam@googlegroups.com
-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

Baby Camel

Baby Camel


The little camel went to his mother and asked, "Mother, why do we camels have such big eyes?"

She looked on him lovingly and replied, "You see, my son, when we are walking in the dessert and the wind starts to blowing and there's sand everywhere, we need these big eyes to keep an eye on one another so that we don't get lost."

"Oh!" he said. "And why do we have such huge feet?

"Well," she said, "they allow us to walk easily in the dessert sands and help us avoid sinking into the dunes."

"Wow," he said, "great equipment. What the heck is this stuff on our backs for?"

"You see," his mother informed, "we can walk for days, even weeks without food or water, so we use it to store fat during those times. But why do you ask me all these obvious questions?"

"Well, mother," said the young camel, "I was just wondering, if we've got all of this great stuff, what are we doing in the zoo?"

கார் நிறுத்துமிடம் !

CUTE

Thanks :smilejokes.blogspot.com

ஜோக்ஸ்

விளம்பர நிறுவன அதிகாரி : மேடம், நாங்க சோப்புக் கம்பெனியிலிருந்து வர்றோம். நீங்க உங்க துணிகளைத் தோய்க்க எதைப் பயன்படுத்துறீங்க?"இல்லத்தரசி : "என் கணவரை!"
******

சுரேஷ் : ஏம்ப்பா காபி ஆர்டர் பண்ணினா வெறும் கப்பை மட்டும் கொண்டு வந்து வைக்கற?
வெய்ட்டர் : நீங்கதான சார் "கப் கிளீனா" இருக்கணும்னு சொன்னீங்க.

******
சுரேஷ் : என் மனைவி மெகா சீரியல்ல நடிக்கிறாங்க.
ரமேஷ் : அப்படின்னா, டி.வி.யிலயும் வந்து உங்களைப் படுத்துறாங்கன்னு சொல்லுங்க

.******
நம்ம தொகுதியில போட்டி போடற ரெண்டு கட்சிகளும் புதுமையான ஒரு உடன்பாட்டுக்கு வந்திருக்காங்களாம்!

அப்படி என்ன உடன்பாடு?ஜெயிக்கிற வெட்பாளர், இந்தக் கட்சியில் இரண்டரை வருஷமும், அந்தக் கட்சியில் இரண்டரை வருஷமும் இருக்கணுமாம்

******
டாக்டர் : ஆபரேஷனுக்கு முன்னாடி எதுவும் சாப்பிடக்கூடாது
சுரேஷ் : அப்ப, சாகும் வரை உண்ணாவிரதம் இருக்கணும்னு சொல்லுங்க

.******
ஆசிரியர் : A=b , B=c அதனால் A=c இதே மாதிரி ஒரு உதாரணம் சொல்லுங்க
மாணவன் : நான் டீச்சரை விரும்புறேன் டீச்சர் அவர் மகளை விரும்புறார் அதனால் நான் டீச்சர் மகளை விரும்புகிறேன்

******
ஆசிரியர் : ஏண்டா பார்முலாலாம் விரல்ல எழுதி வச்சுருக்க
மாணவன் : எங்க டீச்சர் தான் சொன்னாங்க பார்முலாலாம் "ஃபிங்கர் டிப்ஸ்ல இருக்கனும்னு"

******
ஆசிரியர் : ஏன் பக்கத்துல இருக்கிற பொண்ணு விரல கடிச்ச
மாணவன் : நீங்க தானே சொன்னீங்க :லேடீஸ் ஃபிங்கர்" சாப்பிட்டா ஞாபகசக்தி கூடும்னு

******
-- ப்ரியத்துடன்,கோகுல்
நன்றி;'Piravakam@googlegroups.com